yo me doy cuenta de que realmente es muy difícil vivir conmigo.
tenerme de hermana y convivir con mi egocentrismo y mi afán de querer educar a cualquier persona que haya nacido 10 mins después que yo. mi convencimiento de que la única manera en que se puede y debe vivir la vida es la mía. soy la primera, la única y la mejor, y hagan todo como yo lo hice.
tenerme de familiar y saber que sólo te voy a buscar cuando te necesite, jamás te voy a devolver una llamada cuando el que necesita el favor sos vos. verme llegar e irme sin saludar.
tenerme de novia y mil cosas, claro, pero los celos enloquecidos y los cambios frenéticos de humor y el hecho de que nunca, nunca nunca vas a poder saber realmente qué es lo que estoy pensando y sintiendo.
tenerme de amiga y saber que es probable, o posible al menos, que mañana sencillamente no me caigas bien, no me causes gracia, me generes más bien cierto rechazo y simplemente no quiera ni dirigirte la palabra. todo eso cuando hoy me parecías la más divina la mejor. y también sé que soy muy aburrida cuando hablo de mí. y que nunca escucho realmente y en su totalidad lo que sea que el otro me cuenta. no me *importa* demasiado, digamos.

estoy tratando de hacer memoria y pensar qué amigas del pasado nunca me causaban eso. no podría arriesgarme. hoy en día, es only ceci. can't explain. nada de ella me cae mal.